Je l'ai connu lorsque j'avais 14 ans environ, à ce moment j'étais Elle, j'étais méchant, j'avais pas confiance que ce soit en l'amitié ou quoi que ce soit d'autre. Ma bulle me protégeais de tout mais m'empêchais de vivre certaines choses tel que notre amitié (futur).
Lorsque j'allais mal elle me tendais sa main mais moi je la repoussais, je l'engueulais, je voulais qu'elle parte loin et me laisse seul dans ma douleurs. Lorsqu'elle allais mal je lui tendais ma main mais elle l'a repoussais, elle m'engueulais, elle pensait que j'allais partir comme tous ceux qu'elle avait connu.
Puis quelque chose est arriver, on parlait, de tout et de rien. On rigolais puis un beau jour plus de nouvelles, je parlais à une personne qui la connaissait, je demandais des nouvelles régulièrement, un jour elle ma dit : Elle à fait une tentative de suicide.
Je panique lui demande pourquoi ? Elle ne répond pas. Je demande si elle va mieux, comment a t-elle essayer d'en finir avec la vie ? Elle me répond enfin.
Je n'ai rien pour la joindre, aucun numéro, rien alors je continue de prendre des nouvelles régulierement.
Un jour elle ne ce parlait plus et donc moi j'ai abandonner de prendre des nouvelles mais en moi ce sentiment d'en prendre restait. Les mois passèrent j'étais rentrer au lycée, un jour je me suis connecté sur une ancienne adresse et la je vois marqué : nanaosakiii... veux vous ajoutez.
A ma grande habitude j'accepte et la connecter, je parle et c'était elle, tout content on parle et parle. Une amitié ce formais une réel amitié. On ce vois pour la première fois, j'étais très exciter à l'idée de la voir pour la première fois. L'heure approche et la je la vois, je ne savais pas quoi dire, de quoi parler ? J'avais l'habitude de lui parler à travers un écran, malgré les nombreux délire je ne savais pas. On était mal que ca soit l'unE comme l'autre, puis LOUPAGE de train. Et hop une nuit de plus et la on parle la nuit, ca va beaucoup mieux et pouf je m'endors sur un lit une place a coter d'elle. C'était marrant d'ailleurs :$. Elle part et nous nous revoyons quelque fois, puis elle me parle d'un ami qui est un homme dans un corps de femme, je me renseigne sur internet sur ce qu'est les problèmes d'identiter de genre puis je m'y suis reconnu.
Ma souffrance n'était pas à cause des autres mais à cause de moi, puis je lui est dit, très surprise mais elle m'accepte autant qu'elle ne le peut. Puis je lui est annonçé mon amour face à face, les mots n'était pas au rendez vous, disont que je stressais de lui dire elle que j'avais aimer depuis un an. Un gros silence, aucun regard, je n'arrivais plus à la regarder la honte était sur moi, j'écoutais de la musique sur l'ordinateur pendant qu'elle était assise, je ne voulais rien entendre, pas même ca voix. Puis l'heure de sont départ était la, je l'ai laisser passer à côté de moi, j'ai regarder le carrelage, pas un aurevoir, pas un mot. Souffrance enfouie en moi...
Quand j'y repense ca me donne des frissons je regrette de t'avoir senti partir sans dire un mot.
Puis je suis sorti avec une fille, fort agréable, très sympathique et je jouais le rôle. Le rôle que tu connais mais rien n'était vrai, puis un jour tu m'as dis que tu regrettais, que tu m'aimais et je t'ai demander : c'est quoi que tu veux ?
Tu as répondu : c'est toi que je veux :(
et j'ai ajouté : c'est toi que je veux aussi
Puis j'ai annonçé ma pseudo trahison à cette fille, j'ai tout quitter pour toi, je me fichais de ce qu'il pouvais advenir de ce qu'elle ressentais tant que j'étais avec toi c'était le principal.
On c'est vu avec un énorme TRON dans le cul xD, puis en regardant un film je t'ai pris la main, j'en frissonais, puis un premier baiser puis le temps passa petit à petit, La première nuit je t'ai pris dans mes bras ce fut la première fois que je dormais aussi bien avec ton odeur près de moi. La date de sa 4ème année sans elle arrivais et j'ai déprimer, je t'ai repousser tant que j'ai pu, tu étais la spectatrice de ma souffrance et je n'acceptais pas ton aide bien au contraire. Tu en souffrais je voulais en finir, et finalement rien ne sais fait. Je t'ai demander de venir me voir, ca m'a aidé mais cette douleur restais toujours, une nuit une décision qui arrivais à grand pas, je t'ai dit : tu es la plus belle chose qui me soit arriver.
Une phrase qui resteras toujours dans ma tête, dans mon coeur, en moi. Le lendemain le mal-être était la, je le voyais. Puis je devais t'accompagner à la gare, toujours à faire semblant de sourire à mes bêtises mais je voyais qu'un truc clochais, le train arrive et finalement je t'ai vu partir pour la dernière fois, le baiser qu'on à échanger fut le dernière à la gare. Le dernier calins aussi, tout ce finissais au pied de la gare, une rupture qui arriva, puis tu es ressortie avec elle, elle que je ne peut supporter, mon moral était au plus bas et lorsque tu me l'as annonçer j'ai cru que tout était de ma faute, alors j'ai avaler des tas de cachets, je voulais partir pour ne plus souffrir, souffrir par amour, souffrir par amitié, souffrir de tout...
Je t'ai dis que j'avais fait ca, tu m'as dis de me faire vomir histoire d'évacué le plus possible, et je l'ai fait, puis j'étais toujours mal alors je suis aller voir ma mère et on est aller à l'hopital.
Arrivé à l'hopital il m'ont dit d'enlever tout mes vêtements sauf sous vêtement, de tout mettre dans une poche mais il y avais cette clochette que tu avais accrocher à mon pull.
J'ai lutter pour la garder c'était tout ce que j'avais de toi, au bout d'un petit moment l'infirmière à céder et ma laisser la garder dans ma main le temps du lavage d'estomac. J'étais conscient de tout, la douleur physique me faisait serrer la clochette. Je pleurais et plus je pleurais plus je serrais ma main, j'avais l'impression que tu me la serrais. Une fois que tout étais finis je suis rester dans une salle dans le noir avec pour seul objet la clochette, que je gardais dans ma main comme toujours.
Le lendemain je vois des psy, des gens ils me demandent tous pourquoi j'ai fait ca, je ne dis rien, je ne veux pas dire pourquoi, ma mère arrive et fait un scandale pour que je sorte le plus vite possible.
Ont me rend mes affaires, briquet, cigarette, portable et vêtement. J'allume mon téléphone rien, je demande à ma mère si elle a prévenu des gens, non.
Je rentre je reste toujours triste, je te parle tu me dis que tu as eu peur etc... J'étais toujours et encore honteux envers toi, j'ai voulu rompre ma promesse, celle de ne jamais te quitter.
Puis on parlais le temps passais et finalement tout est redevenu comme avant, avec des hauts et des bas.
Des épreuves, des barrières, quatre années que je te connais maintenant bientôt cinq le temps passe si vite à tes côtés mais rien ne m'empêcheras de t'aimer plus que tout car, oui ! Tu es la plus belle choses qui me soit arriver, qui soit rentrer dans ma vie. Tu es le fil de ma vie, le battement de coeur qui me fait vivre. La personne la plus belle qui soit pour moi, la plus généreuse, tu es mon amour et surtout tu es tout, sans toi je ne vivrais plus.
Je t'aime aurore (L)
